A violência contra a mulher na visão das crianças...

Afinal... o ser-humano foi criado para a violência??

Avós são o máximo...

Perguntaram a uma menina de nove anos o que ela gostaria de ser quando crescesse. Ela respondeu:

- Eu gostaria de ser avó!

- Mas porquê?

- Porque os avós escutam, compreendem. E, além do mais, a família se reúne inteirinha na casa deles.

- Uma avó é uma mulher velhinha que não tem filhos. Ela gosta dos filhos dos outros.

- Um avô leva os meninos para passear e conversa com eles sobre pescaria e outros assuntos parecidos.

- Os avós não fazem nada, e por isso podem ficar mais tempo com a gente.

- Como eles são velhinhos não conseguem rolar pelo chão ou correr. Mas não faz mal; nos levam ao Shopping e nos deixam olhar as vitrines até cansar.

- Na casa deles tem sempre um vidro com balas e uma lata cheia de suspiros.

- Eles contam histórias de nosso pai ou nossa mãe quando eram pequenos, histórias de uns livros bem velhos com umas figuras lindas.

- Passeiam conosco mostrando as flores, ensinando seus nomes, fazendo-nos sentir seu perfume.

- Avós nunca dizem: “depressa, já pra cama” ou “se não fizer logo vai ficar de castigo”.

- Quase todos usam óculos e eu já vi uns tirando os dentes e as gengivas.

- Quando a gente faz uma pergunta, os avós não dizem: “Menino, não vê que estou ocupado?”

- Eles param, pensam e respondem de um jeito que a gente entende. Os avós sabem um bocado de coisas.

- Eles não falam com a gente como se nós fôssemos bobos. Nem se referem a nós com expressões tipo “que gracinha!”, como fazem algumas visitas.

- O colo dos avós é quente e fofinho, bom de a gente sentar quando está triste.

- Todo mundo deveria tentar ter avós, porque são os únicos adultos que tem tempo pra nós...

O maior dos heróis...

Motivos porque o Brasil DEVERIA ser o país do futebol...

1) A BOLA:
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve!! No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a lancheira do irmão menor.

2) O GOL:
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola.

3) O CAMPO:
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4) DURAÇÃO DO JOGO:
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5) FORMAÇÃO DOS TIMES:
Uniforme? Jamais!!! Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado... O "ruim" sempre vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou direita, dependendo da perna que lhe faltar. Quem estiver de óculos é meia-armador, para evitar os choques. E gordo é beque.

6) O JUIZ:
Não tem juiz!!!

7) AS INTERRUPÇÕES:
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada nas seguintes eventualidades:

a) Se a bola cair no quintal da vizinha chata. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola.

b) Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.

c) Quando passar na rua qualquer garota com características que nos fazem ficar sonhando á noite.

d) Quando passarem veículos pesados (de ônibus prá cima...)

e) Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, sempre será Gol!!!

8) AS SUBSTITUIÇÕES:
São permitidas substituições apenas nos casos de:

a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.

b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela água santa da torneira do quintal de alguém.

c) Em caso de atropelamento...

9) AS PENALIDADES:
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro. O resto é considerado tudo jogo de corpo...

10) A JUSTIÇA ESPORTIVA:
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes ou, então, quem pegar uma pedra antes...

A propósito: QUEM NUNCA JOGOU UM FUTEBOL DE RUA, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA!!!

Minha infância no mercado...

Quando eu era garoto minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com:

- 3 kg de batatas
- 2 bisnagas
- 3 litros de leite
- 1/2 kg de queijo
- 1 caixa de chá
- 1 dúzia de ovos

Hoje em dia não dá mais para fazer isso... ENCHERAM A LOJA DE CÂMERAS!!!!