Semáforos dançantes...

Invenção portuguesa para aumentar a segurança dos pedestres...

A viagem do Portuga...

Joaquim resolve reunir a família (Maria, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e descer para a praia de Santos.

No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:
- Desculpe-nos pelo incômodo, mas o senhor terá que descer pela rodovia Imigrantes, pois a Via Anchieta está interditada!

- Seu guarda, o senhor não sabe o alívio que me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive nem tempo de ver a documentação do veículo; o botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive de amarrá-lo com os cintos de segurança do carro; depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei mas não consegui encontrar; ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu em trazer a moça com o rapaz aqui e estamos com excesso de passageiros...

O guarda, pasmo, diz:
- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?

- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão e não consigo, se o senhor puder fazer-me este favor...

Maria, vendo a besteira feita pelo marido, resolve intervir para consertar:
- Seu guarda, não liga não. Sabe, o Manoel quando resolve de beber só fala besteira mesmo!!!

Deixa que eu cobro a falta...

Jogada genial !!!

De nossos patrícios...

- Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
- Vamos sim, Maria. Mas eu só posso ficar uma semana!!!
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Um temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
- Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
- Ah... levou nada!! A chave está aqui comigo!!!
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Manoel vai acampar com os amigos. À noite, vê um bando de índios se aproximando. Volta correndo e diz pros amigos:
- Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!

Joaquim acalma:
- Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos...
- Pois, pois, claro que são!! Eles estão todos juntos!!!
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Manoel chega na alfândega e o fiscal pergunta:
- E aí, português? Tudo jóia?!
- Não, não, só a metade... o resto é coca mesmo!!!

Primeiro-Ministro Tony Blair...

Em sua visita à Inglaterra, Lula pergunta à rainha:

- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?

Sua majestade responde:

- Eu apenas faço uma pergunta inteligente, e se a pessoa souber responder comprova que ela é capacitada a ser ministro. Quer ver?? Vou lhe dar um exemplo...

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde:

- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:

- Viu só? Ele mereceu ser ministro!!

Lula fica pasmo e maravilhado. Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:

- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:

- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.

Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe... Aconselham então perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:

- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:

- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:

- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso!!

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:

- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair!!

Perseguição policial em Lisboa...

Flagrante de uma perseguição policial...

Fuga em presídio...

Nova técnica de fuga em presídios...

Curiosidades sobre produtos portugueses...

Passeando em um super-mercado em Lisboa, foram observadas algumas "curiosidades" típicas dos nosso conterrâneos de "além-mar"...

São advertências realmente escritas nas embalagens dos produtos comercializados dos mais variados tipos, a saber:

* Secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO" (sei lá, de repente você pode querer ganhar tempo...)

* Refeições congeladas "Swan":
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (atente que é apenas uma SUGESTÃO, Ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)

* Pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (ou será que deveríamos esperar por outra situação diferente???)

* Ferro de passar "Rowenta":
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (quem avisa amigo é...)

* Remédio para crianças para combater catarro infantil, da "Boots":
"NÃO OPERE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (muitos acidentes poderiam ser evitados anualmente, mantendo os "pestinhas" de 4 anos longe do volante dos Caterpillar...)

* Pastilhas para dormir "Nytol":
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" (sério??? Eu tenho uma leve impressão de que foi por isso que resolvi comprá-lo...)

* Faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTENHA LONGE DO ALCANCE DOS ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" (será que lá os cachorros e gatos são "ninjas" disfarçados???)

* Luzes de decoração para Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (gostaria muito em saber qual seria a 3ª opção possível...)

* Amendoim "Sainsbury":
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (ah, que droga, estragou a surpresa!!!)

* Serra elétrica "Husqvarna":
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM OS GENITAIS" (será que lá eles vendem como kit de castração caseira???)

Eficiência do sistema funerário portugüês

Uma senhora acabou de ficar viúva e foi até a funerária ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que viu o corpo, começou a chorar muito.

O funcionário, vendo a cena, aproximou-se para consolá-la, mas ela disse que não estava chorando pela perda do marido e sim por causa do terno preto que havia vestido nele. Explicou que o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.

O funcionário disse que tradicionalmente, sempre usavam ternos pretos, mas faria o possível para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a senhora retornou a funerária e ao ver seu marido quase chorou novamente, mas desta vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira.

O homem da funerária aproximou-se dela e perguntou: "Está tudo de acordo, senhora?"

- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?

- Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva também estava triste, porque ele sempre quis ser enterrado com um terno preto. Aí ficou fácil... BASTOU APENAS TROCAR AS CABEÇAS!!!

Acidente com trabalhador português

O relato abaixo é verídico...

Caso julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa - Portugal, em ação indenizatória solicitada pea vítima:

À Cia. Seguradora.

Exmos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço: No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei: "tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente. Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.

Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes: sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares.

Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250 kg) descessem lentamente...

Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.

Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.

Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg. Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril que vinha a subire. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas.

Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras.

No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me sentar, porém pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas.

Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas.

Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Atenciosamente,

Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra