Moto sincronismo...

Modelo de perfeição com motocicletas...

Pesca de gaúcho...

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o presidente norte-americano Barack Obama foi levado à praia do Albatroz, onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar. Forçando a vista, este pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!!!

O pânico era geral, mas três homens de bombacha se aproximaram da água... um arremessou um arpão que acertou em cheio no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas e destemidas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três gaúchos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma pick-up e colocaram-no na caçamba.

Foi quando foram abordados pelo presidente norte-americano:

- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza do povo brasileiro. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!!! Vou repensar a partir de agora em meus planos expansionistas e tribais...

Enquanto a comitiva do presidente se afastava, um dos gaúchos perguntou:

- Escuta, tchê, quem é este guri?

- Bah, tchê! Deixa de ser ignorante! Este é o presidente norte-americano, que comanda uma grande nação e impõe respeito às demais outras.

- Olha, ele pode comandar uma grande nação, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão!!!

- Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro!!!

Desconecte-se para conectar...

Já sofres da síndrome da Internet??

Ladrão no banco...

— Alô? Quem tá falando?

— Aqui é o ladrão.

— Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

— Não, os funcionário tá tudo refém.

— Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

— Impossível. Eles tá tudo amordaçado.

— Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

— Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!

— Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...

— Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!

— Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

— Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.

— Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

— Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!

— Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?

— Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

— Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

— Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(um minuto depois)

— Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.

— Puxa, que incrível!

— Incrive por que? Tu achava que era menos?

— Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.

— Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar dois por cento, tá ligado?

— Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?

— Nadica de nada, já ta tudo acertado!

— Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...

(De repente, ouvem-se tiros, gritos)

— Ih, sujou! Puliça!

— Polícia? Que polícia? Alô? Alô?

(sinal de ocupado)

— Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!!!

Crack - Nem Pensar!!!

Efeitos do "crack" no organismo...

Desabafos dos maridos...

* Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas, pois seu eu soltar ela vai às compras...

* Eu me casei com a "Sra. Certa"... só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre"!!!

* O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

* Já fazem 18 meses que não falo com minha esposa... é que não gosto de interrompê-la...

* Tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha, pois quando ela me perguntou "O QUE TEM NA TV?" eu respondi sem pestanejar "POEIRA!!!"

Perseguição policial em Lisboa...

Flagrante de uma perseguição policial...