Você tem 40 ou 60 anos?

Se você tem 40 anos está velho para trabalhar... mas se tem 60 anos está novo para se aposentar!!!

Prazeres da "Melhor Idade"...

 

A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência, etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60 anos e a morte.

Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.

Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.

Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar. Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada! Estou voltando da farmácia!". E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.

Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução. Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos. Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.

Fui ver a Pedro do Arpoador. Sentar na pedra e olhar a paisagem. Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.

Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá esta um baita de um guarda que fez curso, sei lá eu em que faculdade, que tem um olho crítico que consegue saber a idade de todo mundo. Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."

A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.

Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega. Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam. Desisti de tentar sentar. Lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava. Me senti o máximo. Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem...

Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou. É agora. Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"

Minha noite acabou!!!

RUY CASTRO

Quem é (ou foi) Toffoli?

Este é o SINISTRO ministro que está julgando o MENSALÃO...

O rapaz que beija o rosto do ex-Presidente é o irmão do ministro Toffoli...

E AMBOS SÃO IRMÃOS DO CANDIDATO DO PT À PREFEITURA DE MARÍLIA (SP)!

Falam muito do estado do Maranhão... mas convenhamos: São Paulo elegeu muito político PODRE e colocou-os no PODER!!!

Como separar a gema da clara do ovo...

Dica simples e prática para separar a gema da clara...

A câmera digital do mineirinho...

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual e ele diz:
- Pessoar, todo mundo pra-perto-da-cerca-di-arami farpado ali, pra-modi-quê vô tirá umas foto du-cêis.

Ele então programou o temporizador e correu para junto de todos. Nessa, quando os outros o viram correr na direção deles, saíram correndo, atravessando a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.

Então ele pergunta:
- Ué, sô! O qué qui aconteceu, uai???

E sua tia, com as duas orelhas penduradas no arame, arremeteu:
- Si ocê qui mora na cidadi grandi e cunhece esse trem ficô cum medo, imagine nóis qui num cunhece!!!!

Palestra para alcoólicos...

 

Às 3 hs da madrugada um bêbado é abordado pelo policial, que pergunta:
- Onde vai a uma hora destas?

- Vou a uma palestra sobre "O Abuso do Álcool e seus efeitos danosos ao organismo, o mau exemplo, as conseqüências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta"!

- Sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?

- A minha esposa, assim que eu botar os pés em casa...

Basquete de rua...

Belas jogadas feitas por um "vovô" de 80 anos...